第一年

        刚刚把回国的机票给订了,6月30号的,要是真的得7月份才能回去的话,到时候只有改了~
        不过刚刚算了算,这几个月必须很紧紧巴巴的过了.
        因为比来比去,最后订了非常常规的法航的直航,所以还是有点贵的.主要实在受不了别的乱七八糟的转机,有的地方一听就令人心里发毛,什么卡塔尔航空公司...俄航的也被我排出在外了,他们用得应该都是自己造的极不安全的飞机....剩下的价格隔不太远,但是飞行时间只要超过14个小时的我也给排除了,想起了来法国时在飞机上憋屈的难受的坐的下半身几乎都麻了,也根本都睡不着....所以选起来倒也快.就是在定日期的时候纠结了一会儿~
        我觉得我对自己真的挺好,有一百块钱就一定花到99块...
        算了一算,今年在法国用的钱还真的不少,大部分都用在吃喝玩乐买衣服了...很不好,下半年开始要有一种新的态度.
今天还发生一件不幸的事,电饭煲坏了...于是我在锅里蒸了饭,真是...再练练就可以煮锅巴粥了,这可是我妈咪小时候的最爱,可是我只有一个锅阿,要炒菜又要蒸饭,又麻烦又耗时,于是在超市里买了一些可以直接煮的类意面的东西~以后这些就要代替米饭成为我的主食了~~~~还有2个月啊.
        复习的事儿还是没有大步大步的有效实施,但是时差终于被我慢慢调整过来了,继续微调.
        昨晚又做了回家的梦,醒来居然有5秒不知道自己在哪里...呵呵,我还真是...想家心切阿.
        决定,除吃饭外,不要上网了,再上就别考试了,机票订了,回家的日子可以数了,剩下的就是要踏踏实实的冲刺了.无论是考试还是申请学校,都要精神的好好大干一场了,行了.关电脑吧.
       

现在开始有点不知所措，复习实在是难以集中精力。
而且天天睡眠时间乱七八糟，还要加上生理期提前到来，整个越来越混乱了~
不行，干脆现在去睡觉好了，睡醒了从今天到期末就少碰电脑为妙~
发现偷偷搬到这里来了真的就没什么人点进来看了，呵呵，太好了，我这什么心理，又不想人看又要写。。。那干脆就写日记好了~~~不行，写博客比较有趣些，可以发现成长，算了，先别废了，睡觉去的~

       又美国时间了，呵呵，没办法呀，一不留神就这样了~
       以前跟亚亚讨论，音乐和气味都是有记忆的，我非常同意，听了一些以前经常听的曲子，心里想起许多事情~其实我很好奇，很想知道XX现在在哪里，在做什么，可是就是没有那么一丁点勇气去打听一下，这个貌似废弃使用QQ的人实在是太神秘。可能他已经工作？然后新朋友新恋情新圈子？昨天睡觉的时候越想越睡不着，让本来混乱的时间表更加混乱，我已经完全不分白天黑夜了~后来起来把以前有在联系中自己写的矫情博客翻出来看，呵呵，还真是有点不好意思呢，可是好好考虑一下，时间倒流，我还是会那么做，不是吗。我一直都不知道这个人到底在想什么，但是却用了很多时间去捉摸他在想什么，结果可想而知，nothing。虽然我是向前看的人，但是不喜欢切割任何一块有“爱”的经历，更何况，他对我而言那么重要的人~~~~我有时候想，如果在街上碰到他（发生的概率跟总统坠机事件差不多吧），我一定要冲上去问他一句: 你现在还是不吃土豆吗？ 
      呵呵呵呵。
      刚刚开始关注回国的机票，7月份的真的很贵，因为法国全民度假的关系，那也没的选了。回家以后，要大吃大喝，同时好好的陪妈妈放松，都等不及看她拆我送个她的礼物的表情了，超赞的包和衣服。虽然我给自己买的包要比她的还贵。。。嘿嘿。
      现在想，该给奶奶买什么呢？？？
     好了，还是复习去吧，嗯，今天就这样。

      歪酷有令人无法割舍的熟悉亲切味道。
      本人的反复从很多面可以体现，包括对BLOG的选择和使用~这不是重点。
      我不希望变化，一直不要变，某些时候我以为自己变了，其实没有。从2005年开这个博客，居然有了不可思议的五年，短短五年，好像经历了很多变迁，从家乡的城市跳到另外一个省会城市，从这个省会城市又跳到法国的第四大城市，其实这样的我，估计是在变迁中受到很多意想不到的冲击，让心智变的一定程度上的很坚强了，尤其是这大半年来，以很快速的方式成长着，但是，我希望我没有变，如果变了，我只希望比以前更加懂事，更加的让人可以信赖。
      我不知道我想的算不算多，但是我感觉每个存在失眠问题的人都会想很多，以前觉得这是个缺点，现在觉得还不赖，这个世界很大，如果做单细胞动物，尽管快乐，但是不值得，我愿意烦恼，让我烦恼，因为这就是我选择的，不是吗，这个地球上，这个世界上，有那么多美丽而令人动容的人和事，为什么要让自己禁锢踟蹰，虽然现在大白天的，我黑着灯关着窗这样打着字，依然被一种莫名的正面力量给牵引着。上一次这样有一种振奋的心情是2月2号，距现在也有2个多月了，其实人正面了，也不像之前那样憎恨自己了，并且希望这样难能可贵的感受能够一直一直一直持续下去，不管遇到挫折，喜悦，感动，成功还是失败，都要一直的乐观和坚强，并且从容认真的生活着，这样的自己，才能够成为让自己舍不得讨厌下去的人~
       虽然并没有傲人的成绩，也没有惊艳的面孔，但是不断尝试体会的感受却是真实的属于自己的。
       我希望我的朋友，无论在随州，武汉，北京，上海，成都，都可以为自己有着独特而专属的经历而感到骄傲和幸福，因为你们在我的世界里就是美好和执着的化身，千万不要让沮丧占据了。
       话说到这里，我也该认真点面对期末考试和之后的诸多事了，加油了。

          在这里偷偷的写一篇，可能不会发现，万一不小心发现了，请装作没有看到。
          到现在都无法知道自己在想什么，难过吗，不是，伤心吗，不是，愤恨吗，不是。可能是想念吧。
         如何做到潇洒的挎起书包从大门走出去，是我当时想的最多的一件事，以及说一句有水平的话，让大家开心让她难堪。事实是，我默默的缓慢的收拾好我的东西，还没忘记巧克力，在众目睽睽之下走了出去。而这一切只是因为我在被批评的时候撇了嘴巴，甚至可能笑了一下。直接去了图书馆，在一个朋友的建议下去了食堂，选择了难吃的牛排，还不如点鱼。收到朋友第一时间的暖人心的短信，然后把这事儿随着食物吞进胃里，可是又开始为分数难堪汗颜。明天还要见到她，可能从此以后被盯上了，我的运气终于用完了，又要从此做好最坏的准备。
         雨伞昨天坏掉，这里最近天天风雨交加，今天淋雨回家，走在路上的时候摸摸手机又摸摸手机，不知道这个时候给谁打个电话或者发个短信消化一下纠结，最终决定去超市买把新伞来拒绝雨点给我创造悲凉环境。回来以后，冷静的坐到现在，其实好像一些委屈和憋闷都融化在五脏六腑了，没力气把他们叫出来排个队给我扫射，所以结论是，日子还是要过，这一天，只是我人生大海里的一滴脏水，不能让它把我给污染了，不能让那个女人得逞，不能让她永远的蔑视，有很牛的朋友已经用成绩作了无声的抗争，我也需要努力。
         我又想起来。
         来这里的第一天，满心的后悔和悲伤但是挤不出一滴眼泪，不能告诉爱我的人，因为他们会为我担心，也不能告诉我爱的人，因为承受不了我的希望，所以上网上到困，然后在梦里回家~
         其实我是享受着这一些的，这不就是我以前想的生活吗，可惜生活就给周星驰说中了，猜中了结局，却没能猜中过程。我想可能是因为以前的心灵太脆弱，需要一个锻炼升华的时间。
         人可能总是也因为为了理想被擦的皮肉受伤才发觉，最好的还是那个家，最温馨的也只是那个城而已，幸福的状态，时隐时现，叫人难以捕捉，而且总是后知后觉，所以可以的话，给我平静就好。
         以前最在乎的是面子，可是面子也没了，是不是可以无畏了呢~
         迟迟不敢给SKYPE冲值，怕自己忍不住打电话，到现在了，我不会说没人在乎我这种蠢话来博同情，我知道我的朋友我的家人很爱我很在乎我，所以我愿意让他们平静的美好的思念我，不至于被我略显扫兴的回应所打扰，这样子就好，因为我很爱他们。其实事情的因果人是可以改变的，我清楚的知道我还可以做什么，如果不能改变一丈，那就给我改一尺，让我离理想中的幸福近一点。总而言之，如果不小心的看到我这篇东西，请放心，我很好。

讲实话,歪酷那单调的模板已然让我很厌倦了.

对于有十分明显的更换模板强迫症的我来说,还是去百度好了.


http://hi.baidu.com/mayday528

我实在是快被坐在旁边的中年男人刺激的得快呕吐了!!

一个中年男人,还是个受过高等教育的,怎么能看起来这么猥琐！！！
刺鼻的香水味,蹩脚的笑话,谄媚的四处搭讪,妇女的碎嘴巴...
照说他也没得罪我，可是就是讨厌的要命。
上次试探性的问了下坐在后面的山东女孩儿，人家挺大度挺包容的说，他挺热心的。。
我彻底无语了，可能她不是我，体会不了我坐在那里的痛。。

实在不想跟他说任何无意义的话，只要下课，我就把耳机塞耳朵里~
这不明摆着不想说话嘛，他还N次打断我，问我些P话！
最后逼得我一下课不管困不困趴在桌子上作昏睡状，这样他总算闭上那张肥嘴了。


。。过了一会儿，只听到一句“我在你空间里看到你男朋友照片了，长的跟电影明星一样，嘿嘿”，于是微微睁了眼缝，发现他正在恶心前面的女生，疯了疯了。。

停水要停到什么时候去,还让不让人活了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今天教室里有人在黑板上大书特书:
我要洗澡! 我要尿尿!

这是大家共同的心声~~~~

天哪,怎么办,都十点了,还没来水,愁啊...

哪,都要订机票了.  9月1号,武汉--广州--巴黎.
头发长的比较快,到了FR可以继续做长发的人.

我这日子,要么单调重复令人窒息,要么一下子就给你玩大的.
前几天在电梯里碰到刚从那边回来的精英同学,她一脸明媚,眉飞色舞的跟大家打招呼,
不知道以后我会变成什么样子,是烧的一手好饭的贤妻良母型么......

出国这事儿,现在真是泛了,让我有时候说出来只是觉得不好意思.
由于潜在的享乐主义基因,真怕自己给自己玩脱了缰,
实话,我不怕寂寞,就怕由于过于放纵自己的性子而产生的连续性依赖感,然后就是持续萎靡.
做个整齐一点点的人吧,一点点就好.
如果大家能参观我的寝室桌子,就会同样建议了 ~
它现在的功能是仓储,只能用来堆东西.

持续的整齐会扭转那阵子一系列的生活态度.
以后一个人住了,更得学着点.

最近考试太多,其实挺忙的,连母亲节都给彻底忘了,还是妈妈失望的过了两天打电话来提醒我...
这...实在说不过去.
对不起亲爱的妈咪..我错了.

9.1快点来.我等不及了.

她唱,命运是秋水 沧海与桑田,人生就像是 天上宫阙










我看我还是删掉好了~

失眠，失恋，失语，最怕什么。

失眠。
绝对的失眠，
有两层表现，一是醒着，毫无倦意，看书做别的事就好，
最怕的是第二种，头极痛，眼皮极倦，可是头不管怎样与枕头磨合就是找不到一个舒服的点，极度烦躁，
不能看书，不能听音乐，不能思考。

有那么两天大概真是失眠症了，百年孤独里吉普赛人带来的传染病。我理解，太难受了。
缺乏锻炼，学业压力，老胳膊老腿的受不住了，
只是下了个12楼，爬了两遍3楼，肌肉就仿佛给拉伤了。。走路都疼。

早睡早起才能身体好，身体好才能学习好。
调整睡眠，规律生活。

经常觉得自己的脑子有病,真的很有病.
我心情很糟,知道么,很糟.

现在觉得原因可能是太一成不变了,什么都让人提不起劲,没有耐心,非常的没有耐心.
我知道心底还是希望好的,可是克服不了懒惰,小心眼,各种诱惑.
上次去归元寺本是希望一切清静重新开始,现在想来还不如直接去桌刀泉寺.
归元寺又织了些许个不容易破解的障碍.
 
你以为我希望吗,倒不如什么都没有的清静.
我觉得自己不诚实,严重的心口不一,怎么都改不了.
另,又被人说像女人了...听起来觉得很妖孽,不喜欢.
在北京的时候,经常被唤作小姑娘,这个喜欢...